20 Melhores coisas pra se fazer em um fila de supermercado

21 out

Uma das partes mais chatas de ser Brasileiro é ter que enfrentar filas, As piores filas são, sem dúvida nenhuma, as de supermercado, pois além da chatice de ter que fazer compras no supermercado, você tem que ficar 2 horas em uma fila e esperar mais uma hora pro caixa passar suas compras. Então refletindo profundamente junto com alguns copos de cerveja, nós, os editores do calango, resolvemos criar 20 formas de se diverti e passar o tempo nessas filas de supermercado.

1. Se jogue no chão pedindo misericórdia insinuando que a pessoa da frente tem uma bomba.

2. Se finja de pastor da Universal, vá até a fila de deficientes e diga que vai curar as pessoas.

3. Comece a comer os produtos e jogue tudo no carrinho de supermercado da frente

4. Comece a cheirar o sovaco da pessoa com uma cara de nojo, vá até uma prateleira e começe a borrifar todinho nele.

5. Comece a soltar traques e bombinhas perto da fila pra dar aquele susto.

6. Finja-se de testemunha de Jeová e comece a orar para o caixa.

7. Comece a comer um saco de farofas e puxe conversa com as pessoas da fila, de preferência conversando bem, pertinho.

8. Faça a barba e Depile os peitos, pedindo pra pessoa de trás segurar o espelho.

9. De um em um minuto pergunte a pessoa da frente que horas são.

10. Peça insistentemente para o caixa tentar ver o preço da sua bunda na máquina de passar os preços.

11. Passe um perfume que comprou no pescoço pessoa da frente e comece a cheirar alegando que tinha dúvidas de levar o produto.

12. Coloce em um rádio bem alto um CD de música gospel e peça as pessoas gritarem: – ALELUIA!

13. Cutuce insistentemente a pessoa da frente de um lado e apareça de outro.

14. Fique de frente para a pessoa de trás e comece a encara-la nos olhos por minutos.

15. Grite bem alto que a pessoa da frente (tem que ser homem) está de lingerie vermelha.

16. Vá até a sessão de camisinhas, ponha elas no carrinho e pergunte a pessoa de frente se ela acha melhor fazer sexo oral com camisinha de menta ou de cereja.

17. Entre na fila de deficiência alegando que tem impotência sexual e que isso é uma deficiência.

18. Vá até um caixa caixa fechado com um cartaz escrito: – Eu nunca vou te abandonar.

19. Peça pra entra no orkut pelo computador do caixa.

20. Comece a contar para a pessoa da frente das dificuldades que passa com suas hemorróidas.

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